Die Bedürfnisse einer Frau
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und Venus...
Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit
dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen. Nur
fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich
war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit,
da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also
auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu
bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt
keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine
Arme nimmst, mmh ?". Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere
Mann hätte genau so reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins
Zeug gelegt, um mich scharf zu machen! Sie aber sagte mir dann die
Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer
Frau nicht umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte
in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3
einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von
meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
leider 400, EURO kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir
sind also zur Schuhabteilung - gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur
Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf meinen Zuspruch ging sie
hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr
sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen! Sie glaubte
wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr
eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema
kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell
erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen! In
dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur
Kasse?" Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein,
Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst".
Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte,
kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum
Überlaufen bringt: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines
Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!
Nochmal was zum Schmunzeln..........
-
Christian.Lengemann
- Beiträge: 1809
- Registriert: 27. Mai 2002, 02:00
- Wohnort: Bad Nauheim
- Kontaktdaten:
Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.
Eigentlich ist er der coole Typ dieser Werbung und der Bausparer kann einpacken. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist ein Mopped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den
70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, dass der Moppedasi
arschcoole Eltern hat.
> >
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre
leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge
immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun
heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist
(das Haus...) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so
viel für die Hütte malochen müssen
- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der
70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage
steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.....
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas
das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner
Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch
das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen. Armselig.
- Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe
z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung
zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das
Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten
Kultfigur geworden. (...)"
Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
Bausparer können nix.
übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.
Eigentlich ist er der coole Typ dieser Werbung und der Bausparer kann einpacken. Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie
cool ist ein Mopped mit 14?
- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganze Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das
seiner "Mutti" herausstellen wird, steht ein fetter Ford aus den
70ern. Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, dass der Moppedasi
arschcoole Eltern hat.
> >
Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),
eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:
- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre
leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?
- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss
Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge
immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun
heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist
(das Haus...) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so
viel für die Hütte malochen müssen
- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der
70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage
steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter
einpacken.....
- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas
das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner
Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch
das Haus abziehen.
- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So
wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja
drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment
zuzuschlagen. Armselig.
- Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während
der gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe
z.B. hier oder hier im .pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung
zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das
Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten
Kultfigur geworden. (...)"
Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
Bausparer können nix.
Geschimbed äß norr lange nidd geschlohn!
Nicht ganz neu, aber einfach "ohne Worte" 
Ab 01.01.2006 wieder 0,8 Promille-Grenze in der Schweiz!
Die 0,5-Promille-Grenze wird wieder aufgehoben. Ab dem 1.Januar 2006
beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8
Promille. Wie eine gesamtschweizeriche Studie der ETH Zürich ergeben hat,
hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5-Promille-Grenze stark
zugenommen. Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an
Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene
Zahl erreichten. Untersuchungen der Polizei haben ergeben, dass die
Ursache darin liege, dass seit dem 1.Januar 2005 die Männer nicht mehr
alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen
