Stimmt, bei Hakan Sükür würde ich sofort "direkt in de konkrede Undehose rein scheperitzen", weißt Du, auch wenn de Hakan mit "sche", also Haken unter dem "S" gescherieben wird, veschtehst Du?
Weiter so brauchbare Vorschläge, Futterbacke!
RWG
Jens
Andy Mayer wechselt zu Real Madrid!
Gerade bekam ich nen Anruf von einem gewissen Johan Mjällby. Mann oh Mann, was war das für ein Kauderwelsch aus Deutsch, Schwedisch und Englisch. Am liebsten hätte ich Handzeichen gegeben, aber ohne Digi-Telefon geht das ja schlecht. Jedenfalls verlief das Gespräch etwa so:
Mjällby: Ich heiße Johan Mjällby.
Ich: Kenn ich nicht.
Mjällby: Na hör mal, ich spiel die WM und geb bei den Schweden einen Weltklasse-Abwehrchef ab.
Ich: Na gut, und was liegt an?
Mjällby: Ich habe im KSV-Forum Bilder von Cimorella gesehen.
Ich: Die heißt Cimarolli. Du willst also für uns spielen?
Mjällby: Ja. Wem gehört die Cimorella?
Ich: Cimarolli gehört mir. Ich geb Dir 50 Prozent Anteile.
Mjällby: Mein WM-Kumpel Freddie Ljungberg, Mittelfeldlunge, hat auch die Bilder von der Cimorel...
Ich: Gut, ich trete euch meine Cimarolli-Anteile ganz ab.
Mjällby: Hab gehört, der Beckham kommt auch zu euch. Wehe, der will Cimorella-Anteile...
Ich: Nee, der bringt sein Spice-Girl mit. Die wollte in eine Stadt, wo richtig was los ist. London war im Gespräch, also Arsenal, dann entdeckte sie in Kassel die Documenta... Cimorella heißt übrigens Cimarolli, nur so als Hinweis für das erste Date. Äh, habt ihr schon konkrete Gehaltsvorstellungen?
Mjällby: Ja, jede Nacht mit Cimorella und jeden Tag Brötchen mit Hack und Zwiebeln.
Ich: Merkwürdig, das wollen in letzter Zeit alle. Holger wird sich neue strategische Partner suchen müssen wie eine Bäckerei und einen guten Schlachter. Und nicht zu vergessen: er braucht die CI-MA-ROLLI.
Mjällby: Euer Präse könnte auch was am Auestadion tun, ist zu klein...
Ich: Er hat schon einen oberligatauglichen Architekten eingekauft, den Neardark. Der stellt demnächst ne Schüssel für 90.000 KSV-Geile hin. Das Dingens wird von der Telekom finanziert und soll Mara-kom-Stadion heißen oder so ähnlich. Wann könnt ihr kommen?
Mjällby: Also wir müsssen morgen noch die Senegalesen putzen, dann die Japses, Belgier und im Finale die Koreaner.
Ich: Hmm, läuft da vielleicht noch eine andere Weltmeisterschaft, von der ich nichts weiß?
Mjällby: Hab keinen Plan, was Du meinst.
Ich: Nicht daß ihr beide euch am Ende als Keirin-Fahrer entpuppt...
RWG
Jens II
Mjällby: Ich heiße Johan Mjällby.
Ich: Kenn ich nicht.
Mjällby: Na hör mal, ich spiel die WM und geb bei den Schweden einen Weltklasse-Abwehrchef ab.
Ich: Na gut, und was liegt an?
Mjällby: Ich habe im KSV-Forum Bilder von Cimorella gesehen.
Ich: Die heißt Cimarolli. Du willst also für uns spielen?
Mjällby: Ja. Wem gehört die Cimorella?
Ich: Cimarolli gehört mir. Ich geb Dir 50 Prozent Anteile.
Mjällby: Mein WM-Kumpel Freddie Ljungberg, Mittelfeldlunge, hat auch die Bilder von der Cimorel...
Ich: Gut, ich trete euch meine Cimarolli-Anteile ganz ab.
Mjällby: Hab gehört, der Beckham kommt auch zu euch. Wehe, der will Cimorella-Anteile...
Ich: Nee, der bringt sein Spice-Girl mit. Die wollte in eine Stadt, wo richtig was los ist. London war im Gespräch, also Arsenal, dann entdeckte sie in Kassel die Documenta... Cimorella heißt übrigens Cimarolli, nur so als Hinweis für das erste Date. Äh, habt ihr schon konkrete Gehaltsvorstellungen?
Mjällby: Ja, jede Nacht mit Cimorella und jeden Tag Brötchen mit Hack und Zwiebeln.
Ich: Merkwürdig, das wollen in letzter Zeit alle. Holger wird sich neue strategische Partner suchen müssen wie eine Bäckerei und einen guten Schlachter. Und nicht zu vergessen: er braucht die CI-MA-ROLLI.
Mjällby: Euer Präse könnte auch was am Auestadion tun, ist zu klein...
Ich: Er hat schon einen oberligatauglichen Architekten eingekauft, den Neardark. Der stellt demnächst ne Schüssel für 90.000 KSV-Geile hin. Das Dingens wird von der Telekom finanziert und soll Mara-kom-Stadion heißen oder so ähnlich. Wann könnt ihr kommen?
Mjällby: Also wir müsssen morgen noch die Senegalesen putzen, dann die Japses, Belgier und im Finale die Koreaner.
Ich: Hmm, läuft da vielleicht noch eine andere Weltmeisterschaft, von der ich nichts weiß?
Mjällby: Hab keinen Plan, was Du meinst.
Ich: Nicht daß ihr beide euch am Ende als Keirin-Fahrer entpuppt...
RWG
Jens II
-
jennemann rws
- Beiträge: 439
- Registriert: 4. Feb 2002, 02:00
- Wohnort: Gudensberg
Mein Vorschlag:
Die Stammaufstellung des zukünftigen Oberligameisters KSV Hessen Kassel sieht wie folgt aus:
Tor: 1 Axel Feder (vergiss den Bauerndank nicht!)
Abwehr: 2 Lämmi
3 Eckart Lukarsch
4 Holger (Präse) Brück
5 Lothar Matthäus
Mittelfeld 6 Hofi ( alter Abräumer!)
8 Thomas Freudenstein
7 (Super) Andreas Mayer
10 Chris (Fussballer des Jahres)
Angriff: 9 Julio Cesar
11 Claus Schäfer
Mir ist schon klar was ihr jetzt denkt:
Wenn der schon so ne Gurkentruppe aufstellt, was haben dann Mayer, Cesar, Freudenstein, Schäfer und Brück da zu suchen?
Ganz einfach:
Ich kann ja nicht alles alleine machen!
Die Stammaufstellung des zukünftigen Oberligameisters KSV Hessen Kassel sieht wie folgt aus:
Tor: 1 Axel Feder (vergiss den Bauerndank nicht!)
Abwehr: 2 Lämmi
3 Eckart Lukarsch
4 Holger (Präse) Brück
5 Lothar Matthäus
Mittelfeld 6 Hofi ( alter Abräumer!)
8 Thomas Freudenstein
7 (Super) Andreas Mayer
10 Chris (Fussballer des Jahres)
Angriff: 9 Julio Cesar
11 Claus Schäfer
Mir ist schon klar was ihr jetzt denkt:
Wenn der schon so ne Gurkentruppe aufstellt, was haben dann Mayer, Cesar, Freudenstein, Schäfer und Brück da zu suchen?
Ganz einfach:
Ich kann ja nicht alles alleine machen!